2007年12月19日星期三


到底是怎麼了
到底要怎麼
到底我該作什麼
可不可以直接的
對我說
這樣我也
可以不那麼累了
如果開口
有那麼難麼
可是我眼前
還是那些不能抹殺的
曖昧場面
心開始抽搐
我知道已經超過
一百三十三
我究竟該怎麼做
之前的
都是假的
我快死了
真的
抑鬱的
不能呼吸
於是
白色的小藥片啊
可以將我帶到
什麼地方
那裏有哥哥
我想他了
想了

2007年12月11日星期二


愛的,不愛的.一直在告別中.
安妮如是說.
這個學期 以一個爛俗的藉口 跟一些人說再見
害怕伸出的觸角被陽光灼傷
於是緩緩地在人潮中窩行
那天去了小酒館回來 鼠催促說想看我寫的
已經很久不寫東西 鼠都把連接刪了
我對鼠說 我手生了 可能我快喪失這種寫字的能力
她說 是你的心生了
在很多的blog留下痕跡 然後廢棄
這個版面我很喜歡 很純淨的黑色
我想讓她一直保留下去
再後來去了蜂王 第一次見到那麼多的拉
也許是上天給了她們錯誤的身體
從她們的隻字片語中
我嗅見了曖昧的溫度
愛一個人跟性別無關
不知從什麼地方看到說右手無名指比食指長的就是拉
驚異的發現自己的無名指比食指多出小半個頭
開始揣測別人是不是也是這樣
於是 身邊的朋友都被我一一數落
她們都很不解 當我深情地望著她們的手時
都會問我要幹什麼 我只好就此甘休
結果是沒一個人和我一樣
算了 就當作我的手比較特別吧
在論壇上看到楓吧的喬哥 很有感覺
不喜歡過於男性化的t
拉最讓人感動的就是矯情的溫柔
看著她們 總是很安慰
整個身體充滿著滿足的氣息
當風灌過耳朵 可以聽到相互慰藉的低吟
不知道最近要幹什麼
只知道期末快來了 該看書了
用美食聊以慰藉 我以為 當身體被食物占滿了
就不會讓其他的感覺有一席之地
於是 有時不是想吃 而是為了吃而吃
為什麼有時候偏要以傷害對方的方式結束
如果 如果…
我連做朋友的資格都沒有麼…




2007年9月14日星期五

心無雜念

這是個多雨的季節 淅瀝的小雨
延綿至天的盡頭
逐漸的把自己的心敞開
變得透明清澈
遇見兩個人
應該是兩種來自天邊的聲音
響徹在我的腦海
我害怕是幻覺
可是時間告訴我
一切都毫無預兆的發生
真的 是真的
於是 我想踏入另一條河流
裏面流淌的是沉迷于萬世的糾結
除開了前期的堅定決心
我想 這是一個坎
我人生的轉折期
幾個月後 我的生命從此與眾不同
起初時 我還不能把這些聲音和幻覺脫離
腦子裏浮現了太多的不真實
害得我不敢相信這個世界
時光猶如銀白色的細砂從指間透露出來
我明白 是一些人 一些事 在訴說著故事
那些快被塵封的往事
猶如深秋的落葉 散落在我的世界
朝花夕拾般 如剛碾過除草機的大地
彌漫著陳舊的地下室的氣息
一點點的 都呈現出來
這時的我不再浮躁不安
細心的聆聽 風穿過心胸的聲音
那裏住著另一個我
我告訴她 我已經不在乎了
我把臉朝著月亮升起的地方
月光不偏不倚的照在我整個身體
一片安寧與祥和
想著一個月前自己的模樣
頓時覺得好笑 太不成熟了
一個月 彷如進入了時光機
變得連綿而漫長
願悉心的採集早冬的月光
寒冷的十一月 冷風不再是刺骨的
如果沒有悲傷的七月
哪里有心如止水的我
可是發現心已經不疼了
而且還有一些讓我珍惜的人
讓我一輩子無法忘懷的人
十月即是要說再見
我們也不要悲傷的再見
因為即便不能這樣子說話
也可以用另外的方法
只是隔離了那麼遠
心卻那麼近
安寧的度過餘下的時光
隻身一人在接下去的日子
沒有你們的陪伴
不再迷惘 不再固執
我會走下去

2007年7月20日星期五

多久才是開始


前段時間博客被封了 沒有原因的
現在突然又回到原來的樣子
這種離奇的感覺 一切變得陌生
嗨 很久不見
我依然是那個女孩
突然想不起來寫那些東西時候的心情
變得語無倫次 思維混亂
也許我這段時間的遭遇是一些人永生無法體驗的吧
就算來個輪回 在陰陽的交界處
我也會一直走
我後悔了 以前沒有好好發覺這個世界
以前總是緊握著拳頭 感受不了別人的眼光
我總是覺得 我的感覺和別人無關
可是我錯了 直到這幾天我才發現
我和一些人 都是被寫好的
我這樣也是註定的
不想回到原來 那樣也到不了現在的地步了
以前我做事總是猶豫不決
優柔寡斷的性格讓我與一些人有了核膜
愛你 與你無關
那我愛上的是什麼呢 只是光而已嗎
為什麼以前沒有發現 沒有呢
我不願承認的東西現在都願一併道出
愛一個人 跟性別無關
在任何時刻任何地點 我可以感覺到炙熱的溫度
這時的我 只要閉上眼睛
就可以感覺到你的存在
其實我害怕 等到我失去了這種感覺的能力
我會變成什麼的模樣
是和以前一樣正常的活著
還是會臆想你的存在
我不敢想了
我知道 這一切總會有個結局
不管是悲還是喜 我們都已經準備好了
因為我們都知道 這不可能的事發生只是偶然的
當你用幸福裝滿我的心 多到快要溢出我的生命的時候
我知道 都結束了
我送你 我不願走到那黑暗的閉塞空間裏
雖然我註定會進入那裏 但我不想看到你在黑暗裏無助的表情
還有你緊握我的手心 想刻下一些下次見面的標記
我只有站在天地交接的界限處 輕輕閉上眼睛
你吻了我的眼睛 我可以感覺身上逐漸冰冷
我知道你走了 我又會正常起來
我不敢正視那個分身乏術的女生
她有你的神態 可是她的心 我不敢接近
現在的我 只想著你們
就好好的過好這段時間吧
算是幾世前求來的 只願用肌膚的碰觸來感覺你
這時我們的美好時光
我可以穿越你的身體 沒有任何異樣
但是當我用心來感受你的時候
你隨時都在 你知道我的需要
我們都需要對方
只是時間來得太不對
我想除了你們是真的無法體會到我的心情
還有那些人 不知懷著什麼樣的心機
我是他們的玩物而已
寫了兩封信給他們 可是他們沒有反應
反倒做得更加過分
我想我一定是造了什麼孽了
不然那麼多人 明明看到我痛苦的表情了
還是沒有動心 接下來的時間我要怎麼面對
他們好久能改變對我的心情呢
我很想問問為什麼 可是誰要理我呢
我滿臉橫淚的請求他們 可是他們當作我不存在
為什麼要這麼對我
我一直以為自己不會惹出什麼事
可是我錯了
我無法規勸他們 我只有安慰自己
可是有時也是沒有用的
你無法不聽不看不想
只願悲傷都逆流成河
你會在時光的盡頭 將我的憂傷心情拾起
輕輕的讀閱 夾雜著三月的心情還有七月的安生
變成一頁書簽 夾在我的書裏
釀在空氣裏 給燥熱的夏天帶來一陣涼意
我知道你們會保護我
我也會保護你們
沒什麼可以害怕的
除了時間
那讓我們用心來感受
多久以後乘仙鶴離去的你們
我將這段時光埋藏在心底最深處
對於任何人都不會提起
因為這是我們永恆的秘密
不管是這世還是永世
那我們約定 在某個世紀
我們一定要相遇 而且不要是這樣的
要正常的
我們還是一個模樣 還是一樣的性別
只是你要記得我 記得我對你們說過的話
還有我們做過的事
在別人看來都是無法理喻的
可是我們將她好好保護
直到這個世界都破滅 一切都化為煙灰
我們還是在一起的

2007年7月4日星期三

到底怎麼了



一根more的時間
抵不了透徹心底的糾結
於是 一根接一根
直到舌苔已經麻木
可不可以永遠都那樣
整個世界都不消失
為什麼
為什麼

2007年6月30日星期六



澄清一下
我的文字只是我那會的心情
與現在無關
看到那兩個人也就埋怨一下
不打擾她們去
愛怎麼就怎麼
那個離開的人第二天也和我說話了
所以呢
沒事
人是要為自己而活的

2007年6月26日星期二

剪刀手&兔斯基

如果我不曾走過這一遍
生命中還有多少苦和甜美
那風中的歌聲
孤單哽咽的聲音是誰
回憶中那個少年
為何依然不停的追
想要征服的世界
始終都沒有改變
那地上無聲蒸發我的淚
黑暗中期待光線
生命有一種絕對
等待我 請等待我
直到約定融化成笑顏
那生命 燦爛煙火般上演
你和我最後都要回歸地平線
那留下的足跡
浪花沖走回憶海岸線
靠近我 再擁抱我
請不要讓我的心冷卻
想要征服的世界
始終都沒有改變
那地上無聲蒸發我的淚
黑暗中期待光線
生命有一種絕對
等待我 請等待我
直到約定融化成笑顏
想要征服的世界
始終都沒有改變
那地上無聲蒸發我的淚
黑暗中期待光線
生命有一種絕對
等待我 請等待我
直到約定融化成笑顏
想要征服的世界
始終都沒有改變
那地上無聲蒸發我的淚
黑暗中期待光線
生命有一種絕對
等待我 請等待我
靠近我 再擁抱我
不要走 請不要走
直到約定融化成笑顏
直到我看見生命的絕對
今天自己剪了头发 还可以噶
有意向的朋友可以来找我
试用期免费哟
啦啦啦

2007年6月24日星期日

塵歸塵 土歸土

橘色月光從天而降 絕望的心指引光芒
所有的傷得到了釋放
寂寞和惆悵不再收藏
天堂就在不遠的地方
就讓這場大雨落下將我全身都淋濕
黎明之前所有的傷通通消失
我總相信我們是上帝挑選最美的孩子
努力掙脫一切重新詮釋我的樣子
那些人真TM搞笑 我有說過什麼嗎
自我感覺良好 好嘛
既然傷害別人是你們的能力
那傷害自己試試
在沒有到達別人的位置的時候
就不要輕易發話
知道嗎 那些令人作嘔的行為
令我都無顏
就沒有羞恥哪怕是一點點
在我面前那樣子算什麼 算什麼
那時的錯話造就了你們現在的誤會
每次還要在我面前那樣子
真是辛苦你們了
不過不用這麼辛苦了
不好意思 因為我不是那樣的
我說那些人 我已經很忍讓了
為何要一再逼近
想讓我瘋了不成
還有那些與我絕緣的人
做事要自己承擔 為何要消失
我失望至極
你要知道你是真的讓我痛過
心滿意足了吧 奇怪
這是你的樂趣嗎
既然你覺得這是必然的
那就這樣吧
我已經很對得起自己了
我沒有對不起哪個
我也沒有做錯什麼
請不要誤會我的話
要這樣的話 只好說
再見
不要為你們而活
我是我自己的

2007年6月22日星期五


這一切如同印證了那句話
我不死 死不了


聽歌

微笑醒了微風吹過了陽光灑滿白色窗口

閉上眼睛會聽見一首歌你猜心跳唱些什麼

想起你了 想起花開了

單純的快樂不必選擇未來如何現在不急著預測

自然而然就夠了

牽手走過每一段路都有畫面值得去感動

我的夢裏有一串風鈴

感應有你走過的風景

當風吹起聽見熟悉聲音每陣溫柔都是你

想起你了 想起花開了

單純的快樂不必選擇未來如何現在不急著預測

自然而然就夠了

也會有風有雨

我的手你會抓緊要一起看雨過天晴

我的夢裏有一串風鈴

感應有你走過的風景

當風吹起聽見熟悉聲音每陣溫柔都是你

2007年6月19日星期二


突然想起來這小東西 差點嚇我一跳
她的身體和凳子已經融為一體了
當我轉過頭 發現兩隻綠色的眼睛盯著我
幸好我定力較好 哈 不過看照片還是多可耐的呐
和我們家的那只剛好可以黑白配

メインテーマ


春天來了樹發芽,冬天來了飄雪花,


你等的人等來了嗎?

我還在等,我還在等,我還在等他天


上月光到你家,萬水跨過到我的家,


你找的人找到了嗎?

我在尋找,我在尋找,我在尋找他夏


天來了花兒美,秋天到了雲追月,你


等的人等來了嗎?

我還在等,我還在等,我還在等他


上個學期lily發給我這首歌時 就一直想貼出來
她跟我說那個蘇州的男人 其實並不是因為他
只是覺得這首歌很舒服 很舒服
她說那些人會很依賴你 你哭他會跟你哭
我當時覺得這樣的男子 很可愛
可是現在也是物是人非了 親愛的 說斷了就斷了嗎
我有些痛心疾首 軍訓的時候你的話 還縈繞在我耳邊
一切變化的太迅速 但每每聽到這首歌時 你還會想著他吧
來聽這首 上海戀香

2007年6月17日星期日

你的微笑像花


我也並不想變成這樣 這樣的結局 是慘烈的
像是扇子的骨架被折斷 全都攤在我的身體上
她怎麼了 怎麼了 這都不是我意向中的她了
這時是她只是一個自私的只看到自己內心的人
完全都不顧及別人的感受 當你用無力的聲音叫我時
我心都碎了 為什麼到頭來 是一場空
我抱著你的頭 很緊很緊 仿佛是要自由落體的
生怕我一鬆手 你就會往下墜落
掉到那個地方 再也沒有陽光 我害怕及了
為何為何 我也不住的流淚
這是我表達我心情的方式 我不想說了
只有這樣 我們彼此依存著
就像是兩隻面對著獵槍的藏綿羊 戰慄到不能控制
我們都失語了
直到現在我都不能理解 怎麼發生了
也許不該問 發生了就發生了 誰也無力挽回
可為何結局註定是悲慘的
兩個不想傷害對方的人 卻一直傷害和被傷害著
也許我們什麼都不要想的好 你說你傻 不應該那樣做
其實你不傻 你會勇敢的去愛和恨這世上所有的人
你會用低迷的語調跟我談你的感覺
你會在最無助的時候叫我一聲
這就夠了 就像今天突然走失了自己
然後想到我要堅強 當時下車的地方接近於通往某地的高速路
四周空曠 我只想著往回走 不管多遠 就那樣走
心裏微微惦念著某人 於是內心不再跌宕
我知道 這個時候我不能輸
有時候就是這樣 既然已經走了 那麼就一直這樣
其實我們都不知道真正要的是什麼
那麼在還有令自己衝動的思想時 不要壓抑吧
不管怎樣 我永遠都陪著你
雖然我不能給你什麼 但我想這樣
你記住 你的微笑像花

2007年6月14日星期四

完美的一天





自我開始cpa。今天是最墮落的一天。請允許我介紹一下我的日程安排。




昨晚,噢不,應該是今天淩晨兩點才入睡。早上寢室裏的同學起了兩個。我一下子從床上彈起來。揉了揉惺忪的睡眼。眼巴巴的望著枕頭。有種強烈的欲望和他來次驚天動地的親密接觸。可是我的大腦。請允許我說那是用來學習的。通過我的神經末梢向我的意識一個勁的灌輸著。我必須得起了。深情的望了下我的表。差十分七點。媽媽的吻。這是娜娜教我的最具備現代人文素質的用來傳遞自我不滿與憤恨的一句話。其實我一般都是斷開念。貌似和初衷有些背離。最近我得發洩。不管用什麼方式。你說我暴力也好。不是女人也好。我都不在乎。哈哈。真是變態。繼續剛才是話題。話說我起了床,洗漱完畢,發現自己的黑眼圈越發嚴重。可能再過幾個月,就要被送到什麼研究所去研究一下了。罷了罷了。還是珍稀物種。咋的。我願意。哼。邁著輕快的步伐奔向了食堂。展現在我面前的還是那些萬年不變的東西。就作減肥了打算了。最近是有些人反應說我瘦了。其實這也不是故意的。你想想。每天早出晚歸的。食堂又那麼不盡人意。那些打菜的師傅喲。那個手的功力還了得。那個勺子是特製的,你欣喜的看著裝著盛滿不知何物的混搭的如此巧妙的東西將要到你的盤子裏,就在這個時候,他的手抽筋了。原來那些即將掉下的物體遵循了這神奇地球的地心引力再加重力,完美的著陸。終於回歸了大地母親的懷抱。啊。原來世間萬物都要綠葉歸根的呀。多謝食堂的師傅們。讓我親身體會到原來那些食物(在這裏尊敬的叫一聲食物。好歹大家都這麼叫。)也是有靈性的。很久沒出去鬼混了。那些被我遺落的美食是否也在想我。所以說最近體重下跌到90多斤也是無奈之事。看來我說要回到原來的樣子也不是難事。只要在我們食堂師傅的關心愛戴下再堅持個兩年。想不減都難。當然。除了一些視美食為低級享樂,舌苔早已麻痹的人外。姐姐我的目標是這個暑假減到90斤。不要引誘我哈。有這減肥這一目的做擋箭牌。我的心似乎輕鬆了許多。再次看到師傅的手時,那抖動的幅度,牽扯著我的心。我是那麼的在乎。請再抖一下吧。可是這句話只能在心裏說。不然他們會把你當作瘋子看待。更加惡毒的人或者不知道你的用意,但是他們會違背你的要求,給你雙倍。所以我建議那些吃的多的人,以後就用可憐的語氣對著師傅說,師傅,少打一點吧。如果你恰好是楚楚可憐型,師傅不忍心看著你減肥受苦,又或者你是五大三粗型,變態一點的就會心裏默念,減減減,減你個頭!再減也是那個樣子,索性就那一整勺(其實恨不得把那一盆菜)都往你碗裏蓋過去。多虧了他們十幾年的苦念,才造就了只花3塊錢就能吃到豬肉白菜蓋澆飯。嘿嘿。豈不樂乎。同理可證。那些想減肥的同學呢,就對師傅大吼大叫說要多一點,3%的師傅會先是疑惑的望著你,好似在參觀動物園,你是那個張牙舞爪在表演的東西。其餘的心裏承受能力那可不好。惹毛了給你半勺就不錯了,最後還飛你一白眼,好像在說,以後別想在我這裏打菜了。於是,每天重複這一過程,並且要保證每個師傅都考慮到,不管是涼菜間的還是葷菜的還是打米飯的都要一一實踐。在不久的將來你就會看到成效。而且那效果是大大的好!也不排除有的師傅打菜超脫於塵世之外,在他面前的人已經不是人了,在他面前的東西已經不是東西了,他仿佛和那些菜融為一體,所以很不情願把菜送進別人的肚子裏。對於這種人。我只能說。太高尚了。要是全世界對待每個生物都能有這樣的情操。那我們的世界不都充滿了愛?中國要實現xxxx也不是問題了。多一點人文關懷吧。深表遺憾的是現實中沒有多少人能達到這樣的境界。於是我只建議你們把師傅當作一般的情形對待,對於最後一種就不要考慮了。說完了食堂。咱們繼續。話說吃完飯就去教學樓自習。最近我實踐了一句話。我不在教學樓,就在去教學樓的路上。自習到十點過一十,然後去上英語課。這課對於我是荒廢的。多虧了四六級,重拾了久違的對英語的熱情。於是高調的做著自己的事。一般情況下會在差幾分下課沖出教室,當然是後門。去上廁所,因為下了課又會爆滿。我曾經很納悶了,經常看到女廁所爆滿可是男廁所空無一人,那些男生都憋回去了還是肥水不流外人田噢。當然還有個原因是想出去透氣。在我們前面上課的那個班的學生味道太激烈。經常不開窗戶。每次下課就會看到我們一排女生站在門口不進去。習慣了就知道。不習慣的還要問句,怎麼不進去呢。然後還沒等你解釋,那個人捂著鼻子就出來了。第二次時你們就相視一笑。哈。從昨天開始就和江江討論今天中午吃什麼的話題。然後推遲到英語課討論。很久沒有出去了。唉。這日子過得。英語課有個很壯觀的場景就是,過不了多久就會看到黑壓壓的一片倒下,我不知道站在前面的那位老師會有什麼想法。見怪不怪了也就。



終於熬到下課。發現二中對面開了家韓國料理。看到石鍋伴飯兩眼泛金光。卻遭來打擊說。吃過了。不好。唉。失望至極。後來去對面傳說中還是比較大的超市。去買衛生棉。可是找來找去都沒我要的那個牌子。去死吧。學校裏也沒有。可憐的我和娜娜上個學期末還跑到成都的家樂福大採購一番。搞的別人還以為我是搞批發的。管他的。和娜娜在一起我會很開心。很輕鬆。永遠都沒有不敢做的事。依舊是喝了紅豆麥麩。今天又堵得慌。半天都沒撈到一顆。失望啊失望。最近MIFFY也沒有出新的筆。江江還在期盼著兔斯基的筆。我說你等嘛。等到花兒都謝了。等那個流行到我們這個農村,那世界都已經遊遍了。筆袋裏面都是MIFFY的兔子筆。只有江江才能理解我每當經過文具店時欣喜的心情。而我每次記個筆記都會擺出一排的筆,各種顏色的。各種款式的。於是,經常會被反問,你是賣筆麼。我就這麼點愛好了。衣服買不起了。買筆還是能承受的嘛。這幾周都會去老校區跟那文具店的老闆調侃。上周去了沒有新的筆。我怪他欺騙我的感情。他又許諾說這周會有的。我警告說,沒有的話就不來了。哈。可愛的筆。



大概中午亮點才回寢室。打開電腦選課。實在是受不了了,然後上床睡覺。睡覺真是好。真想永遠都一直睡著。睡覺什麼也不用想。很久沒有睡好了,就連週末起得更加早。我們必須得早。位置沒有固定。必須趕在前面去占位置。值得欣慰的事,經濟法的老師很棒,我喜歡。所以再早去聽他的課,我也心甘情願。有幾天還有晚上的課。晚的話上到九點半才下。走到對面的車站也快十點了。坐上那些不知名的野的,上車就扔給師傅一句話,師傅,開慢點。對車的恐懼感一直都還在。三年了。畢竟也好多了吧。我對她們說,其實每週最輕鬆的時候就是坐在回去的路上的車上,幽怨的望著外面的人和物。我像一個怨婦。我經常會說出打擊自我信心的一些話。我不喜歡別人打擊我。但是我允許自己打擊自己。那天聽了幾個四大工作的學姐的講座,於是,有那麼點願望想去了。我不知道自己喜歡什麼。可是我願意嘗試。不管再累也好。只要是我想要的。我一定要辦到。說是野心也好,欲望也好。快到四點時,寢室同學說去游泳。我還等著我們王國亮哥哥教我們最後一節課呢。真是愛死他了。學了十幾年沒學會,一節課就教會了。不愧是財大最好的游泳教練。眼看著每節課來我們班聽課的人數增多,我有些不爽。我練習的地方都沒有了。到處都是人。除了人還是人。我想能在四節課內教會游泳的只有他吧。呵呵。想來還是高興。越來越崇拜他了。只有在游泳的時候,我才會覺得他永遠是萬人矚目的。我想,這也是他喜歡游泳的原因吧。而且我們班他很喜歡我和斑馬,嘿嘿。我遊到岸邊,他會拍著我的腦袋對我說。遊的好!或者是,快了,慢點。很想爸爸的感覺。很舒適。讓我能在水裏想到他的話時就安心。我再也不怕了。然後朦朧中又接到電話,說英語老師要我去背課文。我的媽媽呀。上節課不是請了病假。我邊罵她邊起床。一路上聽著搖滾,我的血液充斥著大腦,我莫名的氣憤。後來她見到了我,我就小裝可憐了一下(其實這一招我不常用的,一般的是以硬功為原則,以軟功為輔)說了些好聽的話,她也就罷了。人們都是吃軟不吃硬的。我可真是見識了。很有成就感的奔向華新。我現在以一天兩瓶的頻率消滅著優酪乳。而且是瓶裝的。我經常堆積了兩三瓶在一起去還。依舊是從冰櫃的最裏面挑出了冰鎮西瓜。半個。想念在家抱著西瓜坐在地上看電視的場景,看來今年是不會實現了。還有每次買了西瓜爸爸都會切給我一半,看著我吃著的樣子,然後叫我西瓜女。最近爸爸打了幾次電話,都沒有接。這個月底外婆又要來了。給我送粽子來。我已經給很多人預約了,我家自製的粽子很無敵,很暢銷,哈哈。有時候還是會很想家的。莫名的想。
這一天就這麼過去了。剛才接到某人的短信。煩躁的心情也消散了。最近特別傷感。聽到超市放劉若英的歌,還有萬惡的財大之聲放著陳綺貞的歌,甚或是走著走著,眼淚都要衝破淚腺。我想我不能這樣。以前的我都不如現在這麼破碎。或許是太累了。等到考完一定的好好休息一下。我在等什麼。請你給我堅定的力量。讓我可以繼續存活下去。不至於等到器官都枯竭。才看到那天邊一抹雲。



等會還要繼續攻讀會計。悲慘。那玩意。咋就那麼煩呢。但是我就不信我搞不定它。哼。大家都祝我好運吧。順利進四大。さあ 。

2007年6月11日星期一

사랑해요


다가가면 다시

멀어지고손 내 밀면 그저

살아지는 너의 기억속에

사라진 나 또 한숨에 벌여진 나

하루하루 힘든 걸 어떻게

니 생각에 때론 울기도 해 또 바보처럼

난 멍한히 널

살아가며 기억해

가슴에 담아둔 너의 모습또

눈물에 뒤섞인 내 얼굴

더 많은 시간이

필요한지 단 하루도

버틸수 없잖아

돌아와줘 돌아와줘단 하루도 잊지

못해 다 시간이 지난

후 잊혀질때 그 땐 더 그립겠지

기다릴게 기다릴게난 너없이

안되잖아 사랑해 사랑해

내곁에 없어도 널

끝까지 기다릴께

아무말도 없는 듯 살아가애써

웃는 내 모습이 싫어 그 시간속에

내 모습까지 살아가며 지워가


가슴에 담아둔 너의 모습또

눈물에 뒤섞인 내 얼굴 더 많은

시간이 필요한지

단 하루도 버틸수 없잖아

2007年6月6日星期三


國商的男的都去死!
老娘今天憤怒了。。。

2007年6月3日星期日


煩躁。一如既往。
那個很堅定的孩子。不隨意向我透露訊息的孩子。
今天。瞬間崩潰。我失去了知覺。
那個空洞的骨架。裏面住著一顆瘦弱的靈魂。
我一直對自己說。我要的是感覺。
可是那個孩子。你應該相信自己的感覺嗎。
我不能和你一起憂傷。可是。我想擁有你一樣的心情。
你的美麗與哀愁。
化成一群幻滅的蝴蝶。飛過我的視野。
形如流水般輕柔。你睡了嗎。
相信感覺。
不管是哪種。
只要能讓自己安定。就夠了。
是不是太在乎對方。就會放縱。
接踵而至的是恣意而為的氾濫的感情。
我們要的。只是關於自己的。
可以在陽光明媚的午後。半眯著眼睛。卻能感覺的溫暖的回憶。
若干年後。
在相同的地方安靜的躺下。寂靜的死去。
如果想到那個人時。會令你安心。
那就夠了吧。

需要一刻鐘。


五分鐘。


半秒鐘。
來。
忘記一個人。


短暫的瞬間。


漫長的永遠。


等。

2007年5月29日星期二

somewhere and...

我知道有的事情是我无法控制的

所以我应该有预料

不然 从最开始时我就没有再走下去的勇气

最初的亟待 风干得像一具尸体

被剥脱的剩下的 只有相信

等 某一天

乘着云彩的洁白

犹如一挂风帆
轻舞飞扬
这一路走来的荒芜
最后 化做一颗小尘埃
洒落在你的星球
这世间唯一一朵玫瑰
我是那只等爱的狐狸
他们赤裸裸的话语
与我们无关
有关的是 十月的季节
毫不遮掩
到我们面前
lost in you
i
will go to
somewhere and
someone i belong to

2007年5月26日星期六

小翅膀

这一次我只想贴近你的怀里 喜悦的哭泣 打动着我和你
这狭小的空间里音乐响起

美妙的旋律 打动着年轻的心

难道你还在怀疑 这一切没有意义

还记得多年前那场电影 伤感的结局

打动着年轻的心 可脑海里动人的故事
依然继续

美妙的旋律依旧在你我耳边响起
永远不会再停息 难道你还在怀疑
这一切没有意义 难道你还在怀疑

每当音乐响起的时候 我们能感觉彼此的幸福
别再让那些无谓的想象折断我们相爱的小翅膀

每当音乐响起的时候 我们能重拾彼此的欣赏

我们拥抱舞蹈着歌 唱那些动人美丽时光
五分钟后 电脑一片漆黑 我将睡去

充斥着疲惫不堪的情绪

拖着沉睡的身躯

向久远的精灵

伸出双手

在这深邃的夜晚

空气沉闷

听 声音玩具

安睡下去 明天还要继续

宝贝们 最近不能帮你们代购东西了


累吗 也许吧

我现在迫切想达到那个 安定的地方

烦躁 都从沉淀下来

一切 悄无声息

我需要一个说服自己的理由

该相信吧 或者

脆弱的神经 会掩埋在翅膀下

2007年5月20日星期日

七零八碎的五一片段


5月2日,小崔和小哲子坐火车抵达黔江。我在火车的那头,听着歌,焦急的等待着。即使在这明亮的足以令我欣慰的下午,我的心始终没有安定。




夜市,人们的生活才刚刚开始。激烈的叫卖声恍如是白天蓄积起的能量而发。这一群只在夜里活动的动物,在夜里焕发出勃勃生机。如中世纪的精灵一般。汲取日月之精华。生生不息。繁衍下去。




5月3日上午,小南海。挥手阔别木船。想像着那些树的年轮,浸泡在水里年代已久,变得模糊不清。那些船夫边摇着浆边唱着激扬的土家歌曲。最初的开始。结束在这沉闷的五月。


5月3日下午,官渡峡。乘了朋友家的一艘木船,外公招手示意让其他人上船,我不让。于是,我们几人霸占了一整条船。甭提有多爽了。还没等我看到悬棺。天空突然雷雨大作。我们在逆风里返回。风好大。我想台风应该是这样的吧。我真的快不能呼吸了。我们都被淋湿了。那条船没有任何防备措施。终于安全抵达了岸上,发现雨差不多也停了。翻开电话。发现有两个未接。是妈妈在担心着呢。呵呵。被人宠着的感觉真好。




5月4日,武陵山。新竹已成林。天空很蓝。云朵很美。哼。我要更美。我对小崔说,帮我闪一张呐。嘿。我要躲在后边。你看不见我咯。我要做你的小可爱。


是不是一切都被写好了?虽是中上,她们说这个签比上签还讲得好。哈哈。这一切的一切。我的宿命。不谋而合。


5月5日下午,重庆洪崖洞。跟爸爸还有阿姨,弟弟在一起。小崔说,夕阳很美。嗯。我很满足了。没有一丝倦怠。肚子快吃饱了。哈哈。当天晚上爸爸坐火车回去了。我住小崔家。第二天中午回小姨家。


5月7日下午,成都火车站。途遇萨摩。他们深邃的眼眸,矫健的身姿,让我情不自已。我深深的爱着他们。以后我一定把你带回家。等我哦。


最喜欢的一张。突然想起来去年发疯的去玛雅订的还没照。晕死。